miércoles, 16 de febrero de 2011

Unos chistecicos.

Si eres menor de 18 años, debes abandonar inmediatamente ésta página. Si eres impresionable y no te gustan las palabras fuertes, debes hacer lo mismo. Son unos chistes, a los que no se pueden maquillar las palabras malsonantes, pues perderían su gracia.



A disfrutar de ellos. Ahí van.





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Caperucita Roja llega a casa de la abuelita.



-Abuelita, ¡que ojos mas grandes tienes!


-Son para verte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que orejas mas grandes tienes!


-Son para oírte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que brazos mas largos tienes!


-Son para abrazarte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que boca mas grande tienes!


-¡Me cago en tu puta madre, niña!, ¿a que coño has venido?, ¿a sacarme defectos?





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





En clase de geografía.



-Eusebio, ¿cuantos habitantes tiene La Tierra?



-Cuatro millones, Dª Inma.


-No, Eusebio, ese es el número de parados de España, por ahora. A ver di otra cifra.


-Cien millones.


-Tampoco, son muchos mas.


-Quinientos millones.


-Ni te aproximas. A ver, di una barbaridad.


-¡Me cago en su puta madre!







MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM





-¿Qué te han regalado en tu cumple?



-Unas gafas.



-¡Mira!



-Y un transistor.



-¡Oye!



-Y unos zapatos.



-¡Anda!



-También una bragas.



-¡Coño!



-Y, por último, una caja de condones.



-¡Joder!





PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP





En un bar.



-¿Me pone un anís?



-No tengo “El Mono”, sólo me queda “Las Cadenas”.



-Pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone un anís?





EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





Un escritor se encuentra a un amigo.



¿Has leído mi último libro, el que publiqué hace 6 meses?



-Si, compré un ejemplar.



-¡Ah!, ¿fuiste tú? Gracias.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Padre, soy un pecador, ¿Qué puedo hacer para redimirme?



-Ora.



-Las 12’30, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Alberto, te acompaño en tu pena. Me he enterado que tu suegra ha fallecido, dicen que se suicidó. ¿De que ha muerto?


-De un balazo en la cabeza.


-¿Pudiste hablar con ella antes del fatal desenlace?


-Si, justo en el momento antes de morir.


-¿Y que te dijo?


-Alberto, ¿por que me miras así?, ¿que haces con esa pistola?




EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





-Doctor, veo elefantes verdes por todos lados.



-Debería ver un Psiquiatra.



-Pues no, sólo veo los elefantes.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





Se tropiezan en el bosque, en USA, un zorro y un lobo.



-I’m sorry.



-I’m lobby.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Se encuentran dos animales. Los dos que quedan mirándose mutuamente, extrañados.



-¿Qué animal eres tu? –pregunta uno.



-Yo soy un perro lobo.



-¿Si? ¿Y como es eso?



-Porque mi padre es un lobo y mi madre es una perra. ¿Y tú, que eres?



-Yo soy un oso hormiguero.



-¡Vamos, anda!





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





-Oye, Cosme, ¿aún juegas al billar con Fran?



-Vamos a ver, Pablo, ¿tú jugarías al billar con alguien que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe veinte mil euros que no piensa pagarte, y se ha acostado con tu hija?



-No, por supuesto que no.



-¿Ves?, pues Fran tampoco.





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.



-Pero abuelo, si a su edad la única potencia sexual que tiene está en su mente.



-Por eso, por eso, quiero que me la baje.





OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





Un chico pregunta a su padre.



-Papá, ¿me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?



-Si, hijo. Mira, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado, que es feo de cojones, por un millón de euros.



-Pero papá, ¡que es mi madre!



-Pues si quieres aprender, tendrás que ir y preguntárselo. Ve.



-Papá, que dice que sí, que por un millón de euros se acostaría con el vecino.



-Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana.



-Papá, dice que también, que por un millón, sí.



-Ahora viene la explicación. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros, pero la auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.

lunes, 14 de febrero de 2011

Diario de ella. Diario de él.


DIARIO DE ELLA:


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.


La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.


En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.


Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.


Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llorar hasta quedarme adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.




DIARIO DE ÉL:


El Atleti perdió otra vez. Al menos eché un polvo.

sábado, 5 de febrero de 2011

Tenerlo grande no vale para nada. (Si, eso que estas pensando).

Muchos de vosotros habeis oido chistes sobre tal o cual genio que salió de la lámpara, a quien, por término general, los hombres pedían tener una gran polla (gallina no, pene, tranca, picha, manubrio, falo, minga, trozo, pijo, herramienta, verga, carajo, cipote, nabo, etc. etc., vamos, una polla), pensando que esa era la solución de su vida y su futuro. Pues no, craso error. Ved, ved...
Leed la noticia que publicó Periodista Digital, hace ahora un año. Está tal cual, no hemos puesto ni quitado nada (bueno, si, la publicidad).

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Jonah Falcon siempre ha vivido a costa de su enorme falo.

El dueño del pene más grande del mundo está inscrito en el paro.

Su miembro mide 24 centímetros en reposo y diez más en erección.


El tamaño es lo de menos. Y si no, que se lo digan al neoyorkino Jonah Falcon, el hombre poseedor del pene más grande del mundo jamás documentado. Y es que el hombre del apéndice prodigioso está en paro.

En 1999 un documental de HBO sobre Falcón lo lanzó al estrellato y le salieron trabajos por todas partes.
Sin embargo, la crisis financiera se ha cebado también con este hombre cuyos atributos sexuales ya no son reclamo para la industria.
UN EXTENSO CV
En una entrevista confesó estar sin trabajo y compartiendo piso con su madre en Manhattan. Busca trabajo como guionista y actor ya que el cine porno no le interesa en demasía. (Le hará un favor a sus partners femeninas, sin duda) y en su curriculum figuran otros datos de interés:
El más importante, claro, la extraordinaria dimensión de su apéndice: 24 centímetros en reposo y diez más en erección.

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Pues ya veis, a pesar de tan hermoso e insuperable artefacto... ¡¡ en paro !!

Vivir para ver.


jueves, 3 de febrero de 2011

ZP da con la clave de la recuperación económica.

Van Zapatero y Rajoy a visitar a Ángela Merkel a Alemania, en visita conjunta, para ver si descubren la clave de la recuperación económica alemana. Una vez reunidos en la residencia de la Presidenta alemana, el presidente del gobierno español le pregunta a Merkel:

- Ángela, ¿cómo hace usted para gobernar? Porque nuestros dos paises son europeos, ambos pertenecemos al euro, y ustedes van muy bien, pero en cambio, España, lamentablemente, va muy mal.
- Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan.
- ¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?
- Les hago alguna pregunta. Va a ver como funciona esto, observe...

Entonces, Ángela Merkel se dirige a Rajoy.

- Don Mariano, respóndame a ésta pregunta: si es hijo de su padre y de su madre y no es ninguno de sus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Yo mismo, -responde Rajoy.
- ¡Ah, ya caigo!, parece buena idea, -comenta Zapatero entusiasmado.

Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. Así que, llama a Pepiño, y le hace la misma pregunta:

- Oye, Pepiño, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?
- Vaya... mmm... ¡carallo! dificil pregunta. Bueno, creo que necesito un poco de tiempo para pensar. Te llamo enseguida para darte mi respuesta.

Entonces, Pepiño llama a Rubalcaba y le repite la pregunta:

- Oye, Alfredo, si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?
- Soy yo mismo, -responde Rubalcaba.

Entonces, Pepiño llama corriendo a Zapatero y le dice:

- Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Rubalcaba!.

Zapatero, muy indignado, le responde:

- ¡No, idiota! ¡¡Es Rajoy!!