El humor de Alberto

Unos cuantos porqués.

2011-05-08T00:09:00.000+02:00

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta “tierra” siendo tres cuartas partes de agua?

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

¿Por qué será que si dices que hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si dices que Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

Si un congelador no llega mas allá de los 18 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frío la temperatura llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si hacia donde vamos también llueve?

Si cuando comí huevos me dolió el hígado, ¿cuando coma hígado me dolerán los huevos?

Si luchamos por la paz, ¿por qué no follamos por la virginidad?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe algún sinónimo de “sinónimo”?

Si un policía arresta a un mimo, ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Si hay un más allá, ¿hay un menos acá?

Si la piscina es honda, ¿el mar es yamaha?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas, ¿por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 685 volando?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si una mujer alumbra a su hijo en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene las pilas bajas de carga?

¿Por qué lavamos tanto las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿garantiza una muerte más corta?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Los negocios que están abiertos las 24 horas todos los días, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida, incluso antes de beberla?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

La jubilación de Juan el cartero.

2011-05-05T23:12:00.000+02:00

Después de 38 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.

Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, le metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y le sentó en la cama. Con música romántica de fondo, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 20 euros.

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿para qué son los 20 euros?

- Bueno, realmente ha sido todo idea de mi marido, porque anoche le comenté que hoy sería tu último día, y que debíamos hacer algo especial para ti. Mi marido dijo: ¡Dale 20 euros y que le follen! El desayuno ha sido idea mía.

No hay que jugar con "La Mafia".

2011-05-02T19:07:00.000+02:00

La Mafia estaba buscando un nuevo recaudador para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden fichar a un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 100.000 €, pero decidió quedarse el dinero y lo escondió en lugar seguro.

La Mafia pronto se dio cuenta de la jugada, y mandó a sus mejores hombres para recuperar el dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete, un experto en el lenguaje de signos.

Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"

El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?

El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"

El intérprete traduce esto al mafioso, quien de inmediato saca un revólver del 38 y coloca el cañón en la cabeza del mudo: "Pregúntale si recuerda ahora dónde está el dinero"

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 100.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"

Y el intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué coño estáis hablando, y que no cree que tengas cojones para apretar el gatillo"

Cabezazo de Zidane a Materazzi.

2011-04-03T22:49:00.000+02:00

¿Recuerdan ustedes el cabezazo de Zinedine Zidane a Materazzi?

Pues no se que es lo que recordarán, porque vieron una cosa u otra, dependiendo del sitio donde se viera el partido.

Vean las diferentes “tomas”, según quien lo vió.

Así lo vieron en Alemania

Así lo vieron los Franceses

Así lo vieron los Italianos

Así lo vieron los Americanos

Y así algunas televisiones.

1 año de cáncer.

2011-03-26T23:35:00.000+01:00

Le pidieron ésto porque saben que es médico, para que se joda.

La conoce.

2011-03-24T23:02:00.000+01:00

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

Chistes variados.

2011-03-13T23:12:00.000+01:00

En Argentina. Un individuo entra en una tienda a comprar dentífrico. Le pregunta el dependiente.

-Y vos, que querés.

-Colgate.

El dependiente le mira con odio y le responde.

-Y yo a vos, escupíte, insultáte y matáte.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Se ven dos sultanes y comienzan a hablar de sus cosas.

-Oye, ¿cómo vigilas tu a tu harén?, es que yo no se como hacerlo.

-Pues muy fácil, pones eunucos de esos castrados, y ya está.

-Si, pero el castrarlos es el problema, no encuentras a quién.

-Puedes hacerlo tu mismo, como lo hago yo.

-¿Cómo lo haces?

-Muy sencillo. Que lo sujeten, le abres las piernas y con dos piedras gordas le aplastas los huevos.

-Pero eso debe ser muy doloroso, ¿no?

-Que va. Si tienes cuidado en no pillarte los dedos, ni te enteras.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Abuela, madre e hija, brindando.

Dice la hija:

-Por los hombres, pero que paguen.

La madre:

-Por los hombres, aunque no paguen.

La abuela:

-Por los hombres, aunque haya que pagarles.

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Dos mujeres conversando.

-Oye, cuando tu marido te hace el amor, ¿tú crees que lo hace por amor? ¿o crees que lo hace por interés?

-Pues yo estoy convencida que es por amor, porque interés, pone muy poco.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un vagabundo se ha cagado en las escaleras de un museo, cuando sale el vigilante y le sorprende subiéndose los pantalones.

-Oiga, eso no se puede hacer. Voy a tener que dar parte a la policía.

-No amigo, no de usted parte, ¡désela entera!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Creo que me estoy volviendo zoofílico.

-¿Si?, ¿te gusta hacerlo con animales?

-Pues no se, chico, pero como todo el mundo dice que mi mujer es una perra y mi amante es una zorra……

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

-Oye, ¿le diste a tu marido la docena de ostras que te dije? Ya te comenté que son muy afrodisíacas. ¿Qué tal te fue la sesión de sexo?

-Pues si, se comió las doce, pero algunas estaban estropeadas, porque solo le funcionaron cuatro.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Oye Pepe, ¿qué te pasa?, últimamente te veo muy nervioso.

-Pues si, tengo un nerviosismo desde hace dos días, que no sé que hacer para quitármelo.

-Te voy a dar la receta. Cuando me pasa eso a mí, cojo a mi mujer y le echo dos polvos seguidos, y ahí acaban los nervios. Deberías probar.

-Oye, que si, que muchas gracias por el consejo. Magnífica idea.

¿Dónde está ahora tu mujer?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Pues mi marido llevaba más de veinte años siendo celoso, sin motivos, pero eso ya se acabó.

-¿Ha dejado de ser celoso?

-No, pero ahora tiene motivos.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un alumno a su profesor, en clase de Ciencias Naturales.

-Profesor, tengo una duda sobre la vida de las hienas.

-Dime, Juanito.

-Pues que si es fea de cojones, apestosa que tira de espalda, se alimenta de carroña y folla sólo una vez al año, ¿de que cojones se ríe?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un individuo llega a una casa de putas.

-Buenas noches. Quisiera un servicio, pero tengo que hacer dos advertencias.

-Tú dirás, guapo.

-Una es que soy sádico, y cuando termino de echar el polvo, la tengo que emprender a ostias con la que esté conmigo.

En ese momento empiezan las chicas a retraerse….

-Y la otra, es que pago mil euros por el servicio.

Inmediatamente se ofrecen varias de las chicas. Finalmente el individuo le da los mil euros a una y se van a la habitación.

Pasados unos minutos, empiezan a oírse golpes e insultos

-¡Zorra, puta, asquerosa! Y una lluvia de golpes.

Unos minutos después, la chica ya ni hablaba. Sale el individuo de la habitación, arreglándose el pelo y la corbata, y se va.

-Adiós, buenas noches a todas.

Inmediatamente entran todas las demás a la habitación.

-¡Pobre chica!, ¡que manera de recibir golpes!, ¿te ha pegado mucho?

-¡Joder que si me ha pegado!, no ha parado ¡hasta que le he devuelto los mil euros!

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Dos amigos recién casados que han vuelto de viaje de novios.

-¿Qué tal te fue?

-Calla, calla. Qué corte tuve una noche. Acostumbrado como estaba a irme de putas, una noche no me di cuenta y después de echar un polvo le di 30 euros a mi mujer. ¡Que vergüenza pasé!

-Eso no es nada, peor fue lo mío. Me ocurrió como a ti, después del polvo, no me di cuenta y fui a pagarle a mi mujer, le di 50 euros... ¡y la muy puta me devolvió 20!

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Un hombre, que lleva una gabardina abrochada, se acerca a otro, se abre la gabardina, y dentro lleva prendidas fotos de varias mujeres.

-La que quiera está a su disposición, en carne y hueso. El precio varía según a quien elija.

-El otro hombre se queda mirando las fotos y exclama:

-¡Mamá!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un hombre se está confesando, y se está arrepintiendo de que dice demasiados abruptos, que suele decir mucho ¡me cago en…! y después puede ir cualquier santo, Dios, etc.

-Padre, tengo que poner solución a esto. Yo soy creyente y muy respetuoso, pero como oigo esos improperios de mis compañeros albañiles, se me pega, y no se que hacer.

-Mira hijo, cada vez que digas algo de eso, le das 30 euros a la persona que tengas mas cerca, así ayudarás a alguien y a la vez, al ver que te quedas sin dinero, rectificarás.

-El hombre, al salir decide ir a dar un paseo por las afueras, porque en el centro, con tanto coche…..

Va paseando y se sienta debajo de un árbol. De pronto le cae una algarroba seca en la cabeza.

-Me cago en San……

Al darse cuenta, se levanta a buscar a alguien para darle los 30 euros, pero no hay nadie. Ve algo alejada una casa, y llega hasta ella. Llama a la puerta.

-Oiga, tome 30 euros.

-No guapo, la tarifa son 50 euros.

-¿Cómo 50 euros? A mí el cura me dijo que 30 euros.

-¡Ah, coño!, pero es que el cura es cliente viejo y tiene tarifa especial.

Unos chistecicos.

2011-02-16T19:47:00.000+01:00

Si eres menor de 18 años, debes abandonar inmediatamente ésta página. Si eres impresionable y no te gustan las palabras fuertes, debes hacer lo mismo. Son unos chistes, a los que no se pueden maquillar las palabras malsonantes, pues perderían su gracia.

A disfrutar de ellos. Ahí van.

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Caperucita Roja llega a casa de la abuelita.

-Abuelita, ¡que ojos mas grandes tienes!

-Son para verte mejor, hijita.

-Abuelita, ¡que orejas mas grandes tienes!

-Son para oírte mejor, hijita.

-Abuelita, ¡que brazos mas largos tienes!

-Son para abrazarte mejor, hijita.

-Abuelita, ¡que boca mas grande tienes!

-¡Me cago en tu puta madre, niña!, ¿a que coño has venido?, ¿a sacarme defectos?

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

En clase de geografía.

-Eusebio, ¿cuantos habitantes tiene La Tierra?

-Cuatro millones, Dª Inma.

-No, Eusebio, ese es el número de parados de España, por ahora. A ver di otra cifra.

-Cien millones.

-Tampoco, son muchos mas.

-Quinientos millones.

-Ni te aproximas. A ver, di una barbaridad.

-¡Me cago en su puta madre!

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

-¿Qué te han regalado en tu cumple?

-Unas gafas.

-¡Mira!

-Y un transistor.

-¡Oye!

-Y unos zapatos.

-¡Anda!

-También una bragas.

-¡Coño!

-Y, por último, una caja de condones.

-¡Joder!

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

En un bar.

-¿Me pone un anís?

-No tengo “El Mono”, sólo me queda “Las Cadenas”.

-Pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone un anís?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un escritor se encuentra a un amigo.

¿Has leído mi último libro, el que publiqué hace 6 meses?

-Si, compré un ejemplar.

-¡Ah!, ¿fuiste tú? Gracias.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Padre, soy un pecador, ¿Qué puedo hacer para redimirme?

-Ora.

-Las 12’30, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

-Alberto, te acompaño en tu pena. Me he enterado que tu suegra ha fallecido, dicen que se suicidó. ¿De que ha muerto?

-De un balazo en la cabeza.

-¿Pudiste hablar con ella antes del fatal desenlace?

-Si, justo en el momento antes de morir.

-¿Y que te dijo?

-Alberto, ¿por que me miras así?, ¿que haces con esa pistola?

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Doctor, veo elefantes verdes por todos lados.

-Debería ver un Psiquiatra.

-Pues no, sólo veo los elefantes.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Se tropiezan en el bosque, en USA, un zorro y un lobo.

-I’m sorry.

-I’m lobby.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Se encuentran dos animales. Los dos que quedan mirándose mutuamente, extrañados.

-¿Qué animal eres tu? –pregunta uno.

-Yo soy un perro lobo.

-¿Si? ¿Y como es eso?

-Porque mi padre es un lobo y mi madre es una perra. ¿Y tú, que eres?

-Yo soy un oso hormiguero.

-¡Vamos, anda!

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Oye, Cosme, ¿aún juegas al billar con Fran?

-Vamos a ver, Pablo, ¿tú jugarías al billar con alguien que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe veinte mil euros que no piensa pagarte, y se ha acostado con tu hija?

-No, por supuesto que no.

-¿Ves?, pues Fran tampoco.

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

-Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.

-Pero abuelo, si a su edad la única potencia sexual que tiene está en su mente.

-Por eso, por eso, quiero que me la baje.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un chico pregunta a su padre.

-Papá, ¿me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?

-Si, hijo. Mira, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado, que es feo de cojones, por un millón de euros.

-Pero papá, ¡que es mi madre!

-Pues si quieres aprender, tendrás que ir y preguntárselo. Ve.

-Papá, que dice que sí, que por un millón de euros se acostaría con el vecino.

-Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana.

-Papá, dice que también, que por un millón, sí.

-Ahora viene la explicación. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros, pero la auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.

Diario de ella. Diario de él.

2011-02-14T20:18:00.000+01:00

DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llorar hasta quedarme adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:

El Atleti perdió otra vez. Al menos eché un polvo.

Tenerlo grande no vale para nada. (Si, eso que estas pensando).

2011-02-05T19:57:00.000+01:00

Muchos de vosotros habeis oido chistes sobre tal o cual genio que salió de la lámpara, a quien, por término general, los hombres pedían tener una gran polla (gallina no, pene, tranca, picha, manubrio, falo, minga, trozo, pijo, herramienta, verga, carajo, cipote, nabo, etc. etc., vamos, una polla), pensando que esa era la solución de su vida y su futuro. Pues no, craso error. Ved, ved...

Leed la noticia que publicó Periodista Digital, hace ahora un año. Está tal cual, no hemos puesto ni quitado nada (bueno, si, la publicidad).

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Jonah Falcon siempre ha vivido a costa de su enorme falo.

El dueño del pene más grande del mundo está inscrito en el paro.

Su miembro mide 24 centímetros en reposo y diez más en erección.

El tamaño es lo de menos. Y si no, que se lo digan al neoyorkino Jonah Falcon, el hombre poseedor del pene más grande del mundo jamás documentado. Y es que el hombre del apéndice prodigioso está en paro.

En 1999 un documental de HBO sobre Falcón lo lanzó al estrellato y le salieron trabajos por todas partes.

Sin embargo, la crisis financiera se ha cebado también con este hombre cuyos atributos sexuales ya no son reclamo para la industria.

UN EXTENSO CV

En una entrevista confesó estar sin trabajo y compartiendo piso con su madre en Manhattan. Busca trabajo como guionista y actor ya que el cine porno no le interesa en demasía. (Le hará un favor a sus partners femeninas, sin duda) y en su curriculum figuran otros datos de interés:

El más importante, claro, la extraordinaria dimensión de su apéndice: 24 centímetros en reposo y diez más en erección.

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Pues ya veis, a pesar de tan hermoso e insuperable artefacto... ¡¡ en paro !!

Vivir para ver.

ZP da con la clave de la recuperación económica.

2011-02-03T22:49:00.002+01:00

Van Zapatero y Rajoy a visitar a Ángela Merkel a Alemania, en visita conjunta, para ver si descubren la clave de la recuperación económica alemana. Una vez reunidos en la residencia de la Presidenta alemana, el presidente del gobierno español le pregunta a Merkel:

- Ángela, ¿cómo hace usted para gobernar? Porque nuestros dos paises son europeos, ambos pertenecemos al euro, y ustedes van muy bien, pero en cambio, España, lamentablemente, va muy mal.

- Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan.

- ¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?

- Les hago alguna pregunta. Va a ver como funciona esto, observe...

Entonces, Ángela Merkel se dirige a Rajoy.

- Don Mariano, respóndame a ésta pregunta: si es hijo de su padre y de su madre y no es ninguno de sus hermanos y hermanas, ¿quién es?

- Yo mismo, -responde Rajoy.

- ¡Ah, ya caigo!, parece buena idea, -comenta Zapatero entusiasmado.

Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. Así que, llama a Pepiño, y le hace la misma pregunta:

- Oye, Pepiño, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?

- Vaya... mmm... ¡carallo! dificil pregunta. Bueno, creo que necesito un poco de tiempo para pensar. Te llamo enseguida para darte mi respuesta.

Entonces, Pepiño llama a Rubalcaba y le repite la pregunta:

- Oye, Alfredo, si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?

- Soy yo mismo, -responde Rubalcaba.

Entonces, Pepiño llama corriendo a Zapatero y le dice:

- Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Rubalcaba!.

Zapatero, muy indignado, le responde:

- ¡No, idiota! ¡¡Es Rajoy!!

Vivir dependiendo de máquinas y líquidos.

2011-01-19T22:37:00.000+01:00

Anoche, mi mujer y yo nos pusimos trascendentes. Estábamos sentados hablando de las muchas cosas de la vida, entre ellas de la muerte.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir, según en qué circunstancias y estado físico vivamos.

Le dije: “Nunca me dejes vivir cuando ésa vida sea dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”.

Entonces ella se levantó, me miró asombrada, con cara de admiración... y la muy cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el móvil, la playstation y me quitó la cerveza, la ginebra y el whisky.

¡¡Qué hijaputa!!, ¡¡¡casi me muero!!!

Dia 17 de Enero, San Antón.

2011-01-16T20:36:00.003+01:00

Cuentan que al pobre Macario,

campesino bonachón,

le dieron por donación

de su tío Don Mariano,

un magnífico marrano

el día de San Antón.

Sin saber cómo matarlo,

preguntó en el vecindario

por un buen veterinario

que le diera información,

sobre cómo liquidarlo

y obtener mejor jamón.

Pero al ver cuánto costaba

casi se asusta Macario,

y el muy astuto pensó

que en cambio el señor Notario,

hombre de gran formación,

cobraba del público erario.

Y allí que se fue Macario,

con la mejor intención,

habló con el Notario,

y planteóle la cuestión.

Mencionó la donación

de su tío Don Mariano,

y que el problema primario

era su liquidación,

omitiendo, por respeto,

que en este caso, el objeto,

no era otro que un marrano.

Y así fue que el Notario supuso

que el objeto transferido,

pero de nombre omitido,

sería un inmueble en uso,

y empezó el malentendido.

Le informó, como es su oficio,

que para mejor liquidarlo

era bueno catastrarlo,

deslindarlo, registrarlo,

incluso inmatricularlo,

y que también, a su juicio,

podría autoliquidarlo

que resulta más frecuente,

pues tenía facultades que estimaba suficientes.

Macario quedó perplejo

ante tan sabio consejo,

aunque un poquito confuso

por las palabras en uso.

¡Cuántas cosas le habían dicho

que debía hacerle al bicho!

Pero sí grabó en su mente

de cazurro poco lerdo,

que antes de matar al cerdo

era, efectivamente,

muy importante castrarlo.

Siguió, pensando con tino,

que aún no faltando razones,

algo sí que le faltaba:

lo que al cerdo le sobraba

(y este verso lo elimino).

La vieja profesora de órgano

2011-01-09T13:36:00.000+01:00

Una señora que cumplía 80 años, muy admirada en la ciudad por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica de su párroco, anunciándole que pasaría por su casa esa tarde para felicitarla por su octogésimo cumpleaños.

Cuando el sacerdote llega a la casa de la profesora, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la mujer en la sala, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote queda muy sorprendido de lo que ve, pues la anciana era también conocida por su castidad, siendo además soltera, así que trata de disimular su asombro ante la anciana.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 80 años de vida, y después de haberse tomado dos cafés, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio. Al fin no puede aguantar más la incertidumbre y decide salir de su curiosidad, por lo que, con mucho tacto, le pregunta:

- Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso? (señalando el jarrón).

- Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace veinte años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un envoltorio en el suelo que decía en letras muy pequeñas: “Colóquese sobre el órgano, manténgase lubricado y húmedo, y le prevendrá de enfermedades”. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados he cogido...

Fue en una farmacia.

2010-03-13T17:50:00.000+01:00

Esta historia cuenta la primera experiencia de un amigo mío, según me contó él mismo, hace ya muchos años. Fue de lo más chocante.

Por aquel entonces tenía 16 años, según me dijo.

Fue a la farmacia, a comprar su primera caja de condones. La farmacéutica era muy guapa, estaba muy buena, y se dio cuenta enseguida de que mi amigo era completamente novato en esas cuestiones.

Le entregó la caja de condones, y le preguntó si sabía cómo usarlos.

Le contestó con sinceridad: No, nunca había usado ninguno.

Así es que ella abrió la caja, sacó uno de los condones y se lo puso en el pulgar, que utilizó a modo de pene.

Le advirtió que era muy importante que se asegurara de que quedara bien ajustado y seguro.

Mi amigo estaba absolutamente confundido, cuando ella echó una ojeada a la tienda. Estaba vacía.

Le dijo, “espérate un segundo”, se dirigió a la puerta y la cerró. De la mano se llevó a mi amigo a la trastienda. Allí, se desabotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó el sostén y lo dejó al lado.

Había sentido el morbo de estrenar al alucinado chico.

Le preguntó: ¿te sientes excitado?

La verdad es que mi amigo estaba tan sorprendido y acojonado, que todo lo que pudo hacer fue asentir con la cabeza.

La chica le dijo que se pusiera el condón. Mientras se lo ponía, ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el escritorio.

“Venga”, le dijo, “no tenemos mucho tiempo”.

Se echó encima. Fue fantástico, según me contó, pero al ser novato y estar tan excitado, la cosa no duró mucho, y en un plis-plas todo había terminado.

Una vez acabada la función, le preguntó “te pusiste bien el condón, ¿verdad?”

¡Claro!, le dijo, mientras, orgulloso, le mostró el pulgar, donde estaba el condón, bien puesto y bien ajustado.

Jodido.

2010-01-24T23:27:00.000+01:00

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, con no muy buenas intenciones.

- ¡Estoy jodido! - dijo el hombre al verse acorralado.

En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:

- ¡No, todavía no, prueba a quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe caníbal, le quita su lanza y se la clava en el pecho al hijo, que estaba junto a él, y que cae muerto en el acto, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- ¡Ahora! ¡Ahora sí que estás jodido!

Una mala situación puede empeorar.

2010-01-17T17:05:00.004+01:00

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro está Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de pocos amigos, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto. Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

El muchacho grita desesperado e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico.

- Dejadlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo.

- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! -le responde Big Leroy.

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo.

- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

- Dejadlo también ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto -contesta con voz grave Big Leroy.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho.

- Big Leroy, el jefe ha dicho que a éste tipo le cortes los cojones y el pito, para que aprenda a no meterse nunca mas con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mas mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

- Ya resuelvo yo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta -contesta Leroy con voz más grave aún.

Cuando se retiran los tipos, el muchacho que había llegado primero, dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse... ¿eh?

Moraleja: Dependiendo de la situación en que te encuentres, que te den por culo, puede ser incluso buena suerte.

Nativo de la Capadocia.

2010-01-14T00:46:00.003+01:00

Remigio Cortillo estaba parado, rebuscando entre los letreros del portal de un enorme edificio. Quería consultar a un especialista.

-A ver, Ramirez Malasaña - Abogados, J. Ricote - Notaría, Dr. Piñero - Dentista, Asuntos Sociales - Matamoros, Dr. Castro – Urólogo, aquí es.

Cortillo subió hasta el 2º-2ª y tocó el timbre. Lo recibió un señor seco, con un bigote que le llegaba hasta la barba.

-Buenas tardes, caballero.

-Buenas tardes, doctor.

-¿Qué se le ofrece?

-Venía a hacerle una consulta médica.

-Muy bien, yo soy médico. ¿Tiene hora concertada?

-No, no sabía que hubiese que pedir hora.

-Pues sí, hay que pedirla. ¿Qué hora quiere pedir?

-Hombre, yo, si pudiera ser, querría pedir ésta de ahora mismo.

-Concedida, pase a mi despacho.

Entraron ambos y el Dr. Castro le ordenó bajarse los pantalones y los calzoncillos. Cortillo se quedó en bolas y se sentó en un taburete de rejilla, frente a la mesa. Desde el otro lado, en un magnífico butacón, el galeno miraba al paciente.

-¿Y bien?, usted me dirá.

-1,80 aproximadamente.

-Yo soy más alto que Vd. y no voy por ahí presumiendo, pero lo que quiero es que me diga a qué ha venido.

-Yo desearía hacerme una vasectomía y he venido a que me informe de los detalles, en qué consiste, etc.

-Mire: la vasectomía, técnicamente llamada capación clínica, es un sistema anticonceptivo generalmente masculino y difícilmente reversible, con lo cual el hombre que se quiere someter a ella lo debe de tener muy claro y meditado. ¿Usted lo ha pensado a fondo?

-Yo sí, lo llevo cavilando las 24 horas del día y las 24 de la noche. Por las tardes no, que me echo una siesta.

-Muy bien, así me gusta. Será usted un estupendo capón.

-Oiga doctor, y mi mujer, ¿podrá seguir teniendo hijos?

-Sí, sí, naturalmente, su señora no se verá afectada; de hecho tal vez ninguno de sus hijos sea de usted, y seguro que ninguno de los próximos.

-Ah, pues en eso no había caído yo. Pero de todas formas estoy seguro de mi decisión.

-Hombres como usted quedan pocos, amigo. Me está impresionando su entereza. Es usted más moderno que Johan Strauss.

-¿El músico de los valses?

-No, el torero de Cartagena.

-Me halaga usted, Dr. Castro.

-Vamos chico, no me ruborice. A ver, deje que le palpe los cataplines. Soy un figura tocando huevos.

-Toque, toque ese huevo sin miedo. Al lado hay otro.

-Hummm, muy bien descendidos en el escroto, muy parejos... Tiene usted unos cojones para enmarcar, Sr. Cortillo.

-Gracias, gracias, es usted muy amable. Oiga, a todo esto, ¿la vasectomía duele mucho? Debe de haber practicado cientos, ¿no?

-En efecto, así que esté tranquilo, jamás me dolió ninguna.

-Eso me relaja.

-Bueno pues, amigo Cortillo, tiéndase en la camilla y procedamos a su hara-kiri testicular.

-¿Así esta bien?

-Perfecto. Bueno, veamos, hábleme de su pasado, retrotráigase a pasajes placenteros de su vida. Por cierto, ¿cuántos años tiene?

-Varios. Pero oiga, ¿es que no piensa anestesiarme?

-No, yo lo hago por sugestión hipnótica; por eso debe hablarme de su pasado, mientras le voy rebanando.

-Es que a mí siempre me cuesta mucho hablar de mi pasado, porque yo tengo, aquí donde me ve, un oscuro pasado.

-¿Cómo de oscuro?

-Negro zaíno.

-Bonito color. Combina con el fucsia esmeralda para un traje de luces. Pero, bueno, si no su pasado, cuénteme otra cosa para que no le duela.

-Bien, le contaré el pasado de un tío abuelo mío que se llamaba Luis igual que yo.

-¿Pero usted no se llamaba Remigio?

-Vale, pues yo me llamo Remigio igual que él.

-¿Que quién?

-Que mi tío Luis. ¿No está usted atento a lo que le digo, o qué?

-Hombre, Luis Remigio, yo estoy haciendo ver que le escucho, pero en realidad ya le estoy operando hace rato. Y si me desconcentro, lo mismo en vez de las orejas cortamos el rabo.

-Lo veo yo a usted muy taurino.

-Es que mi padre que en paz descanse, fue una figura en el arte de la tauromaquia. Llegó a ser subalterno de un banderillero. Todo un prodigio.

-Vaya suerte. Yo de pequeño quería ser eso.

-¿Matador de toros, diestro, picador, cabestro?

-No, prodigio, niño prodigio.

-Ah, claro, y se quedó en niño Remigio.

-Sí, como mi tío Luis. Por cierto, cuando ya sea más estéril que un ladrillo, ¿no se me aflautará la voz?

-En absoluto. Podrá usted seguir teniendo los graves de un barítono.

-Pero, ¿y si algo sale mal?

-Pues será usted soprano, que también se llevan un buen sueldo.

-!Pijo! Ahora que habla de dinero, no le he preguntado cuánto me va a costar la broma.

-No se preocupe por eso, ni se va a dar cuenta del pago. Doy muchas facilidades. Puede entregarme 300 en billetes ahora mismo, y para el resto tiene varias opciones, en metálico, al contado, a tocateja o en efectivo. Usted elige.

-Ah, es un alivio. Oiga, ¿y podré seguir trabajando con normalidad, o deberé guardar reposo?

-¿De qué trabaja usted?

-De mozo en un almacén de yunques; oficio claramente en receso.

-Pues podrá continuar mañana mismo con sus labores, eso sí, encorvado y blasfemando.

-A propósito doctor, ¿es usted casado?

-Yo no, pero mi esposa sí, varias veces.

-Yo es que si me caso ha de ser o por amor o por si acaso. Y ¿tiene hijos?

-Sí, dos, uno pequeño y otro más pequeño.

-¿Y es cierto que los hijos pequeños tienen celos de los menores?

-Suele pasar, pero en mi caso no, porque el menor es de tres años y el pequeño de siete centímetros.

-!Qué bello es ver a una familia unida por los vínculos afectivos y emocionales!

-No se crea, lo que une a la mía son las deudas.

-Bueno, doctor, ¿falta mucho aún?

-No, ya casi lo tenemos. Voy a dar unos puntitos de sutura. ¿Quiere aprovechar para que le borde algo, un angelito, una rosa...?.

-No porque ahí abajo sólo lo podría ver alguien que se escondiera en la taza del inodoro, o sea que...

-Si quiere le atravieso un hueso de pollo, como los que llevan en algunas tribus del Africa profunda puesto en la nariz.

-Tampoco, tampoco, que luego se rasca uno muy malamente y se le infectan los puntos.

-Buena observación, es usted un lince.

-¿Por lo sagaz?

-No, por lo del peligro de extinción.

-Doctor Castro, me mareo, todo me da vueltas, ¿qué pasa?

-Nada, no se alarme, está usted despertando de la anestesia y lleva un rato delirando.

-Ah, ¿ha sido el efecto de la anestesia? Pero, ¿no me dijo usted que esto se hacía con anestesia local?

-Sí, pero se me acabó la local y se la puse provincial, que cubre más área.

-Ese chiste es más viejo que Nefertiti.

-Ya, siempre lo digo. Lo cierto es que le puse anestesia en los genitales, pero como se ve que usted es de los que piensan con el pijo, el efecto le llegó hasta el cerebro.

-Ah, Si es por eso, bueno.

-Pues !hala!, señor Cortillo, ya se puede usted ir con su vasectomía nueva. Le he dejado que parece usted nativo de la Capadocia. Su señora estará orgullosa de su gesto.

-De hecho estoy separado. Ahora vivo con un compañero de trabajo. Verá cuando llegue a casa y le diga lo que acabo de hacer. !No se lo va a creer! Claro, como me tiene por tonto.

-Ya, ya...

-Es que ya estamos hartos de andar siempre con los dichosos preservativos.

Un chiste

2010-01-06T19:57:00.000+01:00

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

- Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma. Bueno, una sí.

Las 3 almas se miran entre sí, como extrañados, y dice una:

- Bueno, ¿y qué hacemos?

San Pedro les contesta:

- Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto, y quien haya muerto de la forma más increíble entra.

Va la primera alma y le cuenta:

- Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, así que un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti ". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de ostias hasta que se soltó y cayó, pero el cabronazo tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

- Yo era un limpiacristales, con un gran futuro por delante, y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de ostias con un bate y a insultarme, hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro, ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

- Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo, cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...

Presentación

2010-01-01T02:27:00.000+01:00

Como digo en la descripción del blog, descojonarse, partirse el culo, mearse de risa, etc. son algunas de las definiciones de los efectos que causa en nosotros el humor. El buen humor, claro. Los chistes, relatos humorísticos, la ironía, el sarcasmo, etc. son algunas de las manifestaciones del humor.

Sin dar mas vueltas, se trata de un blog que tendrá que ver con el humor en cualquiera de sus manifestaciones. Espero que cause en vosotros alguno de los efectos indicados al principio.

Y para empezar con buen pie, allá va lo primero. Unos chistes variados, ya que el chiste es la máxima y mejor representación del humor. Espero que sigáis éste blog y disfrutéis con él.

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¡Vaya miedo que pasamos ayer!

¿Qué os pasó?

Mientras merendábamos en el campo, apareció un toro enorme, y si no es por mi cuñado hubiera ocurrido alguna desgracia.

¿Qué es lo que hizo tu cuñado?

Que le pegó 10 muletazos al toro.

Pero, ¿tu cuñado es torero?

No, es cojo.

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Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?

Cagadas de oveja.

¿Y esas grandes aplastadas?

Cagadas de vaca.

¿Qué árbol es ese tan alto?

No lo sé.

Joder tío, contigo sólo se puede hablar de mierda.

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Manolo, ¿Qué llevas en ese saco?

Estiércol para echárselo a la fresas.

¿Las has probado con nata?

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Oye Gabriel, el Pedro se ha suicidado.

Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?

Una bala.

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Mariano, ¿en qué termina hoy el cupón?

En N.

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Alberto, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte con ella?

Yo, no. ¿Y tú?

Yo, sí. Pero perdóname tío, no sabía que se iba a casar contigo.

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Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.

La mía, puede estar hablando 8 horas y no necesita asunto.

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Después de la discusión, mi mujer vino hacia mí de rodillas.

¿Y qué fue lo que te dijo?

¡Sal de debajo de la cama, cobarde!

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Iván, ¡que guapo estás! ¿Te has hecho la cirugía plástica?

No, mujer, es que en un accidente he perdido el dedo gordo del pie, y como tenía la nariz tan larga, me han injertado un trozo de ella en el pie.

¿Y, que tal lo llevas?

Fenomenal. Sólo tengo un problema, cada vez que estornudo se me sale la zapatilla

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Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda, le puse la oreja en el corazón.

¿Y latía?

La tía me arreó dos ostias que me dejó sordo.

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Guillermo, ¿por qué estás echando Reflex en la pared?

Es que el médico me ha mandado poner Reflex en el sitio en el que me di el golpe.

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Dos amigas, después de unos años, se encuentran.

¿Y tú que has hecho en estos años?

Me casé, entre otras cosas.

¡Anda! Yo también me casé.

¿Y qué tal te va la vida conyugal y sexual?

Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama.

¿Y a ti qué tal?

Pues, a mí muy bien, porque mi marido no para el tío. Es luterano, y unas veces por el útero y otras...

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¿Qué te ha pasado para ir tan vendado?

Calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y caí en un hoyo.

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¡Hala, ya podeis parar de reir, que se ha acabado!