domingo, 13 de marzo de 2011

Chistes variados.

En Argentina. Un individuo entra en una tienda a comprar dentífrico. Le pregunta el dependiente.
-Y vos, que querés.
-Colgate.
El dependiente le mira con odio y le responde.
-Y yo a vos, escupíte, insultáte y matáte.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Se ven dos sultanes y comienzan a hablar de sus cosas.
-Oye, ¿cómo vigilas tu a tu harén?, es que yo no se como hacerlo.
-Pues muy fácil, pones eunucos de esos castrados, y ya está.
-Si, pero el castrarlos es el problema, no encuentras a quién.
-Puedes hacerlo tu mismo, como lo hago yo.
-¿Cómo lo haces?
-Muy sencillo. Que lo sujeten, le abres las piernas y con dos piedras gordas le aplastas los huevos.
-Pero eso debe ser muy doloroso, ¿no?
-Que va. Si tienes cuidado en no pillarte los dedos, ni te enteras.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Abuela, madre e hija, brindando.
Dice la hija:
-Por los hombres, pero que paguen.
La madre:
-Por los hombres, aunque no paguen.
La abuela:
-Por los hombres, aunque haya que pagarles.

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Dos mujeres conversando.
-Oye, cuando tu marido te hace el amor, ¿tú crees que lo hace por amor? ¿o crees que lo hace por interés?
-Pues yo estoy convencida que es por amor, porque interés, pone muy poco.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un vagabundo se ha cagado en las escaleras de un museo, cuando sale el vigilante y le sorprende subiéndose los pantalones.
-Oiga, eso no se puede hacer. Voy a tener que dar parte a la policía.
-No amigo, no de usted parte, ¡désela entera!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Creo que me estoy volviendo zoofílico.
-¿Si?, ¿te gusta hacerlo con animales?
-Pues no se, chico, pero como todo el mundo dice que mi mujer es una perra y mi amante es una zorra……

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

-Oye, ¿le diste a tu marido la docena de ostras que te dije? Ya te comenté que son muy afrodisíacas. ¿Qué tal te fue la sesión de sexo?
-Pues si, se comió las doce, pero algunas estaban estropeadas, porque solo le funcionaron cuatro.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Oye Pepe, ¿qué te pasa?, últimamente te veo muy nervioso.
-Pues si, tengo un nerviosismo desde hace dos días, que no sé que hacer para quitármelo.
-Te voy a dar la receta. Cuando me pasa eso a mí, cojo a mi mujer y le echo dos polvos seguidos, y ahí acaban los nervios. Deberías probar.
-Oye, que si, que muchas gracias por el consejo. Magnífica idea.
¿Dónde está ahora tu mujer?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Pues mi marido llevaba más de veinte años siendo celoso, sin motivos, pero eso ya se acabó.
-¿Ha dejado de ser celoso?
-No, pero ahora tiene motivos.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un alumno a su profesor, en clase de Ciencias Naturales.
-Profesor, tengo una duda sobre la vida de las hienas.
-Dime, Juanito.
-Pues que si es fea de cojones, apestosa que tira de espalda, se alimenta de carroña y folla sólo una vez al año, ¿de que cojones se ríe?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un individuo llega a una casa de putas.
-Buenas noches. Quisiera un servicio, pero tengo que hacer dos advertencias.
-Tú dirás, guapo.
-Una es que soy sádico, y cuando termino de echar el polvo, la tengo que emprender a ostias con la que esté conmigo.
En ese momento empiezan las chicas a retraerse….
-Y la otra, es que pago mil euros por el servicio.
Inmediatamente se ofrecen varias de las chicas. Finalmente el individuo le da los mil euros a una y se van a la habitación.
Pasados unos minutos, empiezan a oírse golpes e insultos
-¡Zorra, puta, asquerosa! Y una lluvia de golpes.
Unos minutos después, la chica ya ni hablaba. Sale el individuo de la habitación, arreglándose el pelo y la corbata, y se va.
-Adiós, buenas noches a todas.
Inmediatamente entran todas las demás a la habitación.
-¡Pobre chica!, ¡que manera de recibir golpes!, ¿te ha pegado mucho?
-¡Joder que si me ha pegado!, no ha parado ¡hasta que le he devuelto los mil euros!

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Dos amigos recién casados que han vuelto de viaje de novios.
-¿Qué tal te fue?
-Calla, calla. Qué corte tuve una noche. Acostumbrado como estaba a irme de putas, una noche no me di cuenta y después de echar un polvo le di 30 euros a mi mujer. ¡Que vergüenza pasé!
-Eso no es nada, peor fue lo mío. Me ocurrió como a ti, después del polvo, no me di cuenta y fui a pagarle a mi mujer, le di 50 euros... ¡y la muy puta me devolvió 20!

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Un hombre, que lleva una gabardina abrochada, se acerca a otro, se abre la gabardina, y dentro lleva prendidas fotos de varias mujeres.
-La que quiera está a su disposición, en carne y hueso. El precio varía según a quien elija.
-El otro hombre se queda mirando las fotos y exclama:
-¡Mamá!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un hombre se está confesando, y se está arrepintiendo de que dice demasiados abruptos, que suele decir mucho ¡me cago en…! y después puede ir cualquier santo, Dios, etc.
-Padre, tengo que poner solución a esto. Yo soy creyente y muy respetuoso, pero como oigo esos improperios de mis compañeros albañiles, se me pega, y no se que hacer.
-Mira hijo, cada vez que digas algo de eso, le das 30 euros a la persona que tengas mas cerca, así ayudarás a alguien y a la vez, al ver que te quedas sin dinero, rectificarás.
-El hombre, al salir decide ir a dar un paseo por las afueras, porque en el centro, con tanto coche…..
Va paseando y se sienta debajo de un árbol. De pronto le cae una algarroba seca en la cabeza.
-Me cago en San……
Al darse cuenta, se levanta a buscar a alguien para darle los 30 euros, pero no hay nadie. Ve algo alejada una casa, y llega hasta ella. Llama a la puerta.
-Oiga, tome 30 euros.
-No guapo, la tarifa son 50 euros.
-¿Cómo 50 euros? A mí el cura me dijo que 30 euros.
-¡Ah, coño!, pero es que el cura es cliente viejo y tiene tarifa especial.

No hay comentarios:

Publicar un comentario