domingo, 8 de mayo de 2011

Unos cuantos porqués.



¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta “tierra” siendo  tres  cuartas partes  de agua?

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

¿Por qué será que si dices que hablas con Dios la gente piensa que eres espiritual, pero si dices que Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?

Si un congelador no llega mas allá de los 18 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frío la temperatura llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si hacia donde vamos también llueve?

Si cuando comí huevos me dolió el hígado, ¿cuando coma hígado me dolerán los huevos?

Si luchamos por la paz, ¿por qué no follamos por la virginidad?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe algún sinónimo de “sinónimo”?

Si un policía arresta a un mimo, ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

Si hay un más allá, ¿hay un menos acá?

Si la piscina es honda, ¿el mar es yamaha?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas, ¿por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 685 volando?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si una mujer alumbra a su hijo en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene las pilas bajas de carga?

¿Por qué lavamos tanto las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Una vida más larga... ¿garantiza una muerte más corta?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Los negocios que están abiertos las 24 horas todos los días, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

¿Por qué llamamos “bebida” a la bebida, incluso antes de beberla?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

jueves, 5 de mayo de 2011

La jubilación de Juan el cartero.

Después de 38 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.

Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, le metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y le sentó en la cama. Con música romántica de fondo, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo ésta había un billete de 20 euros.

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero.. ¿para qué son los 20 euros?

- Bueno, realmente ha sido todo idea de mi marido, porque anoche le comenté que hoy sería tu último día, y que debíamos hacer algo especial para ti. Mi marido dijo: ¡Dale 20 euros y que le follen! El desayuno ha sido idea mía.

lunes, 2 de mayo de 2011

No hay que jugar con "La Mafia".

La Mafia estaba buscando un nuevo recaudador para recoger todas las donaciones semanales que les hacían los negocios bajo su "protección". Acosados por la policía, deciden fichar a un gigantón sordomudo, de manera que no pudiera delatarlos si era arrestado.

Durante la primera semana, el hombretón consiguió recaudar 100.000 €, pero decidió quedarse el dinero y lo escondió en lugar seguro.

La Mafia pronto se dio cuenta de la jugada, y mandó a sus mejores hombres para recuperar el dinero. Pronto surgieron los problemas de comunicación y tuvieron que recurrir a un intérprete, un experto en el lenguaje de signos.

Mafia: "Pregúntale dónde ha escondido el dinero"

El intérprete, utilizando el lenguaje de los signos pregunta: ¿Dónde está el dinero?

El mudo responde: "No tengo ni idea de qué me estáis hablando"

El intérprete traduce esto al mafioso, quien de inmediato saca un revólver del 38 y coloca el cañón en la cabeza del mudo: "Pregúntale si recuerda ahora dónde está el dinero"

El intérprete traduce, y el sordomudo enseguida responde:"Los 100.000 € están en el tronco de un árbol quemado en el parque"

Y el intérprete traduce: "Dice que sigue sin saber de qué coño estáis hablando, y que no cree que tengas cojones para apretar el gatillo"


domingo, 3 de abril de 2011

Cabezazo de Zidane a Materazzi.


¿Recuerdan ustedes el cabezazo de Zinedine Zidane a Materazzi?


Pues no se que es lo que recordarán, porque vieron una cosa u otra, dependiendo del sitio donde se viera el partido.


Vean las diferentes “tomas”, según quien lo vió.




Así lo vieron en Alemania







Así lo vieron los Franceses







Así lo vieron los Italianos







Así lo vieron los Americanos







Y así algunas televisiones.






sábado, 26 de marzo de 2011

1 año de cáncer.

Le pidieron ésto porque saben que es médico, para que se joda.


jueves, 24 de marzo de 2011

La conoce.

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.



- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

domingo, 13 de marzo de 2011

Chistes variados.

En Argentina. Un individuo entra en una tienda a comprar dentífrico. Le pregunta el dependiente.
-Y vos, que querés.
-Colgate.
El dependiente le mira con odio y le responde.
-Y yo a vos, escupíte, insultáte y matáte.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Se ven dos sultanes y comienzan a hablar de sus cosas.
-Oye, ¿cómo vigilas tu a tu harén?, es que yo no se como hacerlo.
-Pues muy fácil, pones eunucos de esos castrados, y ya está.
-Si, pero el castrarlos es el problema, no encuentras a quién.
-Puedes hacerlo tu mismo, como lo hago yo.
-¿Cómo lo haces?
-Muy sencillo. Que lo sujeten, le abres las piernas y con dos piedras gordas le aplastas los huevos.
-Pero eso debe ser muy doloroso, ¿no?
-Que va. Si tienes cuidado en no pillarte los dedos, ni te enteras.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Abuela, madre e hija, brindando.
Dice la hija:
-Por los hombres, pero que paguen.
La madre:
-Por los hombres, aunque no paguen.
La abuela:
-Por los hombres, aunque haya que pagarles.

PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Dos mujeres conversando.
-Oye, cuando tu marido te hace el amor, ¿tú crees que lo hace por amor? ¿o crees que lo hace por interés?
-Pues yo estoy convencida que es por amor, porque interés, pone muy poco.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un vagabundo se ha cagado en las escaleras de un museo, cuando sale el vigilante y le sorprende subiéndose los pantalones.
-Oiga, eso no se puede hacer. Voy a tener que dar parte a la policía.
-No amigo, no de usted parte, ¡désela entera!

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Creo que me estoy volviendo zoofílico.
-¿Si?, ¿te gusta hacerlo con animales?
-Pues no se, chico, pero como todo el mundo dice que mi mujer es una perra y mi amante es una zorra……

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

-Oye, ¿le diste a tu marido la docena de ostras que te dije? Ya te comenté que son muy afrodisíacas. ¿Qué tal te fue la sesión de sexo?
-Pues si, se comió las doce, pero algunas estaban estropeadas, porque solo le funcionaron cuatro.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-Oye Pepe, ¿qué te pasa?, últimamente te veo muy nervioso.
-Pues si, tengo un nerviosismo desde hace dos días, que no sé que hacer para quitármelo.
-Te voy a dar la receta. Cuando me pasa eso a mí, cojo a mi mujer y le echo dos polvos seguidos, y ahí acaban los nervios. Deberías probar.
-Oye, que si, que muchas gracias por el consejo. Magnífica idea.
¿Dónde está ahora tu mujer?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

-Pues mi marido llevaba más de veinte años siendo celoso, sin motivos, pero eso ya se acabó.
-¿Ha dejado de ser celoso?
-No, pero ahora tiene motivos.

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un alumno a su profesor, en clase de Ciencias Naturales.
-Profesor, tengo una duda sobre la vida de las hienas.
-Dime, Juanito.
-Pues que si es fea de cojones, apestosa que tira de espalda, se alimenta de carroña y folla sólo una vez al año, ¿de que cojones se ríe?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un individuo llega a una casa de putas.
-Buenas noches. Quisiera un servicio, pero tengo que hacer dos advertencias.
-Tú dirás, guapo.
-Una es que soy sádico, y cuando termino de echar el polvo, la tengo que emprender a ostias con la que esté conmigo.
En ese momento empiezan las chicas a retraerse….
-Y la otra, es que pago mil euros por el servicio.
Inmediatamente se ofrecen varias de las chicas. Finalmente el individuo le da los mil euros a una y se van a la habitación.
Pasados unos minutos, empiezan a oírse golpes e insultos
-¡Zorra, puta, asquerosa! Y una lluvia de golpes.
Unos minutos después, la chica ya ni hablaba. Sale el individuo de la habitación, arreglándose el pelo y la corbata, y se va.
-Adiós, buenas noches a todas.
Inmediatamente entran todas las demás a la habitación.
-¡Pobre chica!, ¡que manera de recibir golpes!, ¿te ha pegado mucho?
-¡Joder que si me ha pegado!, no ha parado ¡hasta que le he devuelto los mil euros!

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Dos amigos recién casados que han vuelto de viaje de novios.
-¿Qué tal te fue?
-Calla, calla. Qué corte tuve una noche. Acostumbrado como estaba a irme de putas, una noche no me di cuenta y después de echar un polvo le di 30 euros a mi mujer. ¡Que vergüenza pasé!
-Eso no es nada, peor fue lo mío. Me ocurrió como a ti, después del polvo, no me di cuenta y fui a pagarle a mi mujer, le di 50 euros... ¡y la muy puta me devolvió 20!

TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

Un hombre, que lleva una gabardina abrochada, se acerca a otro, se abre la gabardina, y dentro lleva prendidas fotos de varias mujeres.
-La que quiera está a su disposición, en carne y hueso. El precio varía según a quien elija.
-El otro hombre se queda mirando las fotos y exclama:
-¡Mamá!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un hombre se está confesando, y se está arrepintiendo de que dice demasiados abruptos, que suele decir mucho ¡me cago en…! y después puede ir cualquier santo, Dios, etc.
-Padre, tengo que poner solución a esto. Yo soy creyente y muy respetuoso, pero como oigo esos improperios de mis compañeros albañiles, se me pega, y no se que hacer.
-Mira hijo, cada vez que digas algo de eso, le das 30 euros a la persona que tengas mas cerca, así ayudarás a alguien y a la vez, al ver que te quedas sin dinero, rectificarás.
-El hombre, al salir decide ir a dar un paseo por las afueras, porque en el centro, con tanto coche…..
Va paseando y se sienta debajo de un árbol. De pronto le cae una algarroba seca en la cabeza.
-Me cago en San……
Al darse cuenta, se levanta a buscar a alguien para darle los 30 euros, pero no hay nadie. Ve algo alejada una casa, y llega hasta ella. Llama a la puerta.
-Oiga, tome 30 euros.
-No guapo, la tarifa son 50 euros.
-¿Cómo 50 euros? A mí el cura me dijo que 30 euros.
-¡Ah, coño!, pero es que el cura es cliente viejo y tiene tarifa especial.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Unos chistecicos.

Si eres menor de 18 años, debes abandonar inmediatamente ésta página. Si eres impresionable y no te gustan las palabras fuertes, debes hacer lo mismo. Son unos chistes, a los que no se pueden maquillar las palabras malsonantes, pues perderían su gracia.



A disfrutar de ellos. Ahí van.





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Caperucita Roja llega a casa de la abuelita.



-Abuelita, ¡que ojos mas grandes tienes!


-Son para verte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que orejas mas grandes tienes!


-Son para oírte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que brazos mas largos tienes!


-Son para abrazarte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que boca mas grande tienes!


-¡Me cago en tu puta madre, niña!, ¿a que coño has venido?, ¿a sacarme defectos?





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





En clase de geografía.



-Eusebio, ¿cuantos habitantes tiene La Tierra?



-Cuatro millones, Dª Inma.


-No, Eusebio, ese es el número de parados de España, por ahora. A ver di otra cifra.


-Cien millones.


-Tampoco, son muchos mas.


-Quinientos millones.


-Ni te aproximas. A ver, di una barbaridad.


-¡Me cago en su puta madre!







MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM





-¿Qué te han regalado en tu cumple?



-Unas gafas.



-¡Mira!



-Y un transistor.



-¡Oye!



-Y unos zapatos.



-¡Anda!



-También una bragas.



-¡Coño!



-Y, por último, una caja de condones.



-¡Joder!





PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP





En un bar.



-¿Me pone un anís?



-No tengo “El Mono”, sólo me queda “Las Cadenas”.



-Pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone un anís?





EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





Un escritor se encuentra a un amigo.



¿Has leído mi último libro, el que publiqué hace 6 meses?



-Si, compré un ejemplar.



-¡Ah!, ¿fuiste tú? Gracias.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Padre, soy un pecador, ¿Qué puedo hacer para redimirme?



-Ora.



-Las 12’30, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Alberto, te acompaño en tu pena. Me he enterado que tu suegra ha fallecido, dicen que se suicidó. ¿De que ha muerto?


-De un balazo en la cabeza.


-¿Pudiste hablar con ella antes del fatal desenlace?


-Si, justo en el momento antes de morir.


-¿Y que te dijo?


-Alberto, ¿por que me miras así?, ¿que haces con esa pistola?




EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





-Doctor, veo elefantes verdes por todos lados.



-Debería ver un Psiquiatra.



-Pues no, sólo veo los elefantes.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





Se tropiezan en el bosque, en USA, un zorro y un lobo.



-I’m sorry.



-I’m lobby.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Se encuentran dos animales. Los dos que quedan mirándose mutuamente, extrañados.



-¿Qué animal eres tu? –pregunta uno.



-Yo soy un perro lobo.



-¿Si? ¿Y como es eso?



-Porque mi padre es un lobo y mi madre es una perra. ¿Y tú, que eres?



-Yo soy un oso hormiguero.



-¡Vamos, anda!





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





-Oye, Cosme, ¿aún juegas al billar con Fran?



-Vamos a ver, Pablo, ¿tú jugarías al billar con alguien que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe veinte mil euros que no piensa pagarte, y se ha acostado con tu hija?



-No, por supuesto que no.



-¿Ves?, pues Fran tampoco.





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.



-Pero abuelo, si a su edad la única potencia sexual que tiene está en su mente.



-Por eso, por eso, quiero que me la baje.





OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





Un chico pregunta a su padre.



-Papá, ¿me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?



-Si, hijo. Mira, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado, que es feo de cojones, por un millón de euros.



-Pero papá, ¡que es mi madre!



-Pues si quieres aprender, tendrás que ir y preguntárselo. Ve.



-Papá, que dice que sí, que por un millón de euros se acostaría con el vecino.



-Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana.



-Papá, dice que también, que por un millón, sí.



-Ahora viene la explicación. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros, pero la auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.

lunes, 14 de febrero de 2011

Diario de ella. Diario de él.


DIARIO DE ELLA:


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.


La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.


En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.


Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.


Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y llorar hasta quedarme adormecida. Ya no se qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.




DIARIO DE ÉL:


El Atleti perdió otra vez. Al menos eché un polvo.

sábado, 5 de febrero de 2011

Tenerlo grande no vale para nada. (Si, eso que estas pensando).

Muchos de vosotros habeis oido chistes sobre tal o cual genio que salió de la lámpara, a quien, por término general, los hombres pedían tener una gran polla (gallina no, pene, tranca, picha, manubrio, falo, minga, trozo, pijo, herramienta, verga, carajo, cipote, nabo, etc. etc., vamos, una polla), pensando que esa era la solución de su vida y su futuro. Pues no, craso error. Ved, ved...
Leed la noticia que publicó Periodista Digital, hace ahora un año. Está tal cual, no hemos puesto ni quitado nada (bueno, si, la publicidad).

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Jonah Falcon siempre ha vivido a costa de su enorme falo.

El dueño del pene más grande del mundo está inscrito en el paro.

Su miembro mide 24 centímetros en reposo y diez más en erección.


El tamaño es lo de menos. Y si no, que se lo digan al neoyorkino Jonah Falcon, el hombre poseedor del pene más grande del mundo jamás documentado. Y es que el hombre del apéndice prodigioso está en paro.

En 1999 un documental de HBO sobre Falcón lo lanzó al estrellato y le salieron trabajos por todas partes.
Sin embargo, la crisis financiera se ha cebado también con este hombre cuyos atributos sexuales ya no son reclamo para la industria.
UN EXTENSO CV
En una entrevista confesó estar sin trabajo y compartiendo piso con su madre en Manhattan. Busca trabajo como guionista y actor ya que el cine porno no le interesa en demasía. (Le hará un favor a sus partners femeninas, sin duda) y en su curriculum figuran otros datos de interés:
El más importante, claro, la extraordinaria dimensión de su apéndice: 24 centímetros en reposo y diez más en erección.

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Pues ya veis, a pesar de tan hermoso e insuperable artefacto... ¡¡ en paro !!

Vivir para ver.