miércoles, 16 de febrero de 2011

Unos chistecicos.

Si eres menor de 18 años, debes abandonar inmediatamente ésta página. Si eres impresionable y no te gustan las palabras fuertes, debes hacer lo mismo. Son unos chistes, a los que no se pueden maquillar las palabras malsonantes, pues perderían su gracia.



A disfrutar de ellos. Ahí van.





----------------------------------------------------------------------





Caperucita Roja llega a casa de la abuelita.



-Abuelita, ¡que ojos mas grandes tienes!


-Son para verte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que orejas mas grandes tienes!


-Son para oírte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que brazos mas largos tienes!


-Son para abrazarte mejor, hijita.


-Abuelita, ¡que boca mas grande tienes!


-¡Me cago en tu puta madre, niña!, ¿a que coño has venido?, ¿a sacarme defectos?





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





En clase de geografía.



-Eusebio, ¿cuantos habitantes tiene La Tierra?



-Cuatro millones, Dª Inma.


-No, Eusebio, ese es el número de parados de España, por ahora. A ver di otra cifra.


-Cien millones.


-Tampoco, son muchos mas.


-Quinientos millones.


-Ni te aproximas. A ver, di una barbaridad.


-¡Me cago en su puta madre!







MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM





-¿Qué te han regalado en tu cumple?



-Unas gafas.



-¡Mira!



-Y un transistor.



-¡Oye!



-Y unos zapatos.



-¡Anda!



-También una bragas.



-¡Coño!



-Y, por último, una caja de condones.



-¡Joder!





PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP





En un bar.



-¿Me pone un anís?



-No tengo “El Mono”, sólo me queda “Las Cadenas”.



-Pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone un anís?





EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





Un escritor se encuentra a un amigo.



¿Has leído mi último libro, el que publiqué hace 6 meses?



-Si, compré un ejemplar.



-¡Ah!, ¿fuiste tú? Gracias.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Padre, soy un pecador, ¿Qué puedo hacer para redimirme?



-Ora.



-Las 12’30, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Alberto, te acompaño en tu pena. Me he enterado que tu suegra ha fallecido, dicen que se suicidó. ¿De que ha muerto?


-De un balazo en la cabeza.


-¿Pudiste hablar con ella antes del fatal desenlace?


-Si, justo en el momento antes de morir.


-¿Y que te dijo?


-Alberto, ¿por que me miras así?, ¿que haces con esa pistola?




EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE





-Doctor, veo elefantes verdes por todos lados.



-Debería ver un Psiquiatra.



-Pues no, sólo veo los elefantes.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





Se tropiezan en el bosque, en USA, un zorro y un lobo.



-I’m sorry.



-I’m lobby.





RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR





-Se encuentran dos animales. Los dos que quedan mirándose mutuamente, extrañados.



-¿Qué animal eres tu? –pregunta uno.



-Yo soy un perro lobo.



-¿Si? ¿Y como es eso?



-Porque mi padre es un lobo y mi madre es una perra. ¿Y tú, que eres?



-Yo soy un oso hormiguero.



-¡Vamos, anda!





IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII





-Oye, Cosme, ¿aún juegas al billar con Fran?



-Vamos a ver, Pablo, ¿tú jugarías al billar con alguien que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe veinte mil euros que no piensa pagarte, y se ha acostado con tu hija?



-No, por supuesto que no.



-¿Ves?, pues Fran tampoco.





TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT





-Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.



-Pero abuelo, si a su edad la única potencia sexual que tiene está en su mente.



-Por eso, por eso, quiero que me la baje.





OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





Un chico pregunta a su padre.



-Papá, ¿me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?



-Si, hijo. Mira, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado, que es feo de cojones, por un millón de euros.



-Pero papá, ¡que es mi madre!



-Pues si quieres aprender, tendrás que ir y preguntárselo. Ve.



-Papá, que dice que sí, que por un millón de euros se acostaría con el vecino.



-Ahora pregúntale lo mismo a tu hermana.



-Papá, dice que también, que por un millón, sí.



-Ahora viene la explicación. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros, pero la auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.

1 comentario: